O verdadeiro Apartheid

Apartheid- Termo de origem afrikaans que denota "vida separada". Vocábulo que designa o regime de separação entre brancos e negros existente na África do Sul, abolido em 1990 por Frederik de Klerk

Chega de história!

Sei que o Apartheid foi abolido, mas existem vestígios de sua existência espalhados em todo o mundo. Um destes vestígios é observado com grande intensidade na capital mineira.
Você, caro leitor, deve estar imaginando que tal segregação está presente em Shoppings, Casas de Show ou mesmo em Restaurantes, Bares e afins...

E esclareço que tal "vida separada" está muito mais próxima de nós do que imaginamos. A verdadeira segragação se mostra visível na mais cotidiana das tarefas... A simples ida ao supermercado revela muito mais do que pensamos!

Os supermercados de Belo Horizonte são nichos em que o Apartheid social e racial se mostra da forma mais nua e crua. Tais nichos se encaixam basicamente em 4 categorias.

Sim, amigo leitor, lá vem mais uma lista!
Estou viciado em listas! Eu sei!
Vamos lá!

TIPO 1:

• Supermercado lotado
• Gente estranha/feia fazendo compra
• Marcas duvidosas como "Salsichas PPP", "Biscoitos Manny"
• Barraco entre obesa e travesti na fila
• Escaninhos individuais para garantir mais conforto ao cliente (anti furto)
• Anúncio infernal de ofertas pelo microfone
• Ambiente desagradável
• Dificuldade em achar marcas comuns como Palmolive, Lux (Shampoo Darling a R$1,79)
  
• Cestas básicas no chão
• Mais anúncios infernais ("- Kênia, ramal 2")
• Mulheres vestindo biquini comprando Wafer
  
• Mais brigas, dessa vez entre garota de programa e idosa
• Gritos de "Me roubaram!!!"
• Funcionário não entende o que é Ciabatta
  
• Cheiro de fezes na seção de Verduras
  
• Ex: Epa
  

TIPO 2:

• Hipermercados 24 hs
• 4.000 metros quadrados
• Variedade absurda de produtos ( Desde Impressora até varal de roupa)
• Cocainômanos insones comprando Salsicha Viena as 3 da madrugada
• Casais típicos de classe média comprando roupa de cama, mesa e banho
• Jovens riquinhos delinquentes roubando pilhas, baterias, etc.
• Galera universitária dividindo Vinho Chapinha/ Sangue de Boi de R$4, 79
• Cara estranho comprando colchão inflável
  
• Sensação de solidão ao comprar em estabelecimento do tamanho de uma cidade
  
• Turmas de amigos reunindo para fazer um churrascão no fim de semana
• Ex: Extra Hipermercados
  

TIPO 3:

• Supermercados da zona sul
• Donas de casa fazendo compras semanais
• Boas marcas
• Preços mais altos
• Tumultos apenas nas Quartas- Feiras (Xêpa!)
• Pessoas civilizadas
• Madames criticando a lentidão da Caixa
• Seção Gourmet com produtos de qualidade
• Ambiente de tranquilidade
• Musiquinha Guarani FM ao fundo
• Vizinhos se esbarram e sorriem de forma polida ("-Oi... Vc tá boa...?")
• Ex: Mart Plus
  

Tipo 4: HORS CONCOURS:

• Pessoas maravilhosas fazendo as compras
  
• Executivos comprando vinhos
• Madame pedindo ao manobrista para estacionarem o Audi TT
  
• Marcas consagradas
• Seção gourmet absurda (Sanduíches de pastrami e rúcula)
  
• Músicas Lounge (Cafe del mar)
• Grupos de jovens discutindo o último feriado em Escarpas
• Clientes caucasianos
• 18 tipos de mostardas
• Pesoas paqueram...
  
• Clima de descontração semi- balada
• Chopperia dentro do Supermercado
• Pizzaria dentro do Supermercado
• Famílias ricas que pagam R$19,90 em um pão italiano
• Moderninhos compram ingredientes especiais para sua "pasta al carbonara"
  
• 78 tipos de cerveja alemã
• Pessoas como eu devolvendo na prateleira a Alface hidropônica de R$6,55
• Opção de compras pela internet
• Funcionários treinados para sorrirem (fadiga no músculo risório)
  
• Homem reclamando com o gerente a falta da Ciabatta recheada com azeitonas
• Semi famosos fogem do assédio... ("Será que é o cara do Skank comprando gel fixador?")
  
• Ex: VerdeMar
  

Amor Bandido

Dia desses, revirando a Internet em busca de uma informação, encontro a seguinte notícia
"Mulher finge ser advogada para ter sexo com preso"

Deixe-me contextualizar tal episódio com um excerto da própria notícia:

"Uma mulher é acusada de usar identidade falsa para conseguir entrar em penitenciária, afirmando ser advogada, para poder ter relações sexuais com um dos prisioneiros, informaram promotores de Baltimore, nos Estados Unidos. Tiffany Weaver, 29 anos, se declarou culpada das acusações na última quarta-feira. Ela entrou no Centro de Diagnóstico e Classificação de Maryland, em novembro passado, para se encontrar com o prisioneiro Jason Moody, que está cumprindo sentença de 30 anos por homicídio. Tiffany entrou no local usando cartão de identificação com a foto e o número da advogada Amanda Sprehn."

Gostaria de saber o que se passa na cabeça de uma mulher assim... Mesmo a maior das "secas" não justifica a invasão de um presídio. Além disso, o paquera dela está cumprindo pena de 30 ANOS POR HOMICÍDIO. Uma coisa é gostar de Bad Boy... Outra coisa é gostar de assassinos, pedófilos e estupradores, etc... É uma outra categoria!

Fico imaginando ela contando para uma amiga:
-"O Jason é um cara muuuiittto legal. Divertidíssimo, engraçado, sexy, moderno. E eu vejo que ele gosta de mim de verdade. Aiii, amiga, será que eu roubo a identidade profissional de algum advogado, invado o presídio e faço sexo pelo menos uma vez com ele?"

E imagino a resposta da amiga:
-"Ele realmente é um cara especial... Tiff, só digo uma coisa: Se joga nesse amor!!!!!"

Assim sendo, uma série de perguntas surgem:
Até onde somos capazes de ir para fazer sexo?
Onde estão os homens de Baltimore?
Onde estão os pais dessa pobre moça?
Paixão de pica é que fica mesmo?
Que tipo de relacionamento esta moça teve em seu passado?
Será que ele ligou no dia seguinte?
Será que cadeias são a nova tendência para paqueras?

Para completar, Tiffany Weaver foi proibida de entrar no presídio. A Coordenação do Presídio quer ela distante dos seus detentos. A donzela vai ter que paquerar em outros points; talvez seja melhor ela fazer um "Lounge" em Delegacias, zonas portuárias, becos ensanguentados. Isso sim dá uma nova dimensão ao termo Fundo do poço

Eu sei que você não sabe meu nome!

Ontem, recém saído de um inferninho nos arredores da Savassi, encontro com a amiga de uma amiga.
Ela - comendo um cone de Kani de forma despretenciosa dispara:
- Eiiii...
- Oi Renata... Tudo jóia?
- Tudo... E você?
- Tudo bem também, Renata.
- Você sumiu!
- Sumi nada, Rê. Tô aí...
- Cara, tempos que não te vejo...
- Pois é, Renatinha... To estudando, mais quieto. E você?
- Rapaz, nem te conto... Tô super atarefada... Trabalhando horrores...
- Sério, Rê? Que bom! Assim que é bom, né!?
- Cara, acho que sim! E você, moço? Como anda a vida?
- Renata, estou estudando muito... Dei uma quietada... Você continua indo ao Samba?
- Gente...! Saudades do sambinha, né, cara?
- Nossa, Rê... séculos que não vou lá. Como estão seu pais, Dona Irene e Seu Romildo?
- Eles estão ótimos....
- Rêzinha... O sono tá chegando... Deixe me ir para casa...
- Queridão, vai lá. Depois a gente se esbarra por aí.
- Bjão, Rê.

Saí com a sensação plena de que ela não fazia a menor idéia de quem eu era. Pelo uso dos termos moço, rapaz, queridão, cara e você, cocluí que ela mal sabia meu nome. Vontade de arranhar meu nome no corsa dela... Ou melhor, pichar o muro da casa dela!

Academia

Semana passada passei por uma situação extremamente desagradável: Situação embaraçosa, desagradável, vexatória, humilhante... Trata se da inevitável "Avaliação física". Trata-se de pagar R$45,00 para ser submetido a exames mil... Correr na esteira ligado a um sistema (que está programado para te condenar), pedalar em um projeto esdrúxulo de bicicleta, ter as circunferências medidas (pernas gordas, braços de vareta e pança de pinguço). Tudo isso para alguém me falar: "Você está em péssimas condições! Está fora de forma, sem resistência cárdio-respiratória e com alto teor de gordura corporal!". Tudo isso eu já sabia, tanto que estou numa academia para tentar recuperar o que me resta de auto-estima e amor próprio. Eu já sabia que eu era um saco humano composto de pele, água e gordura. Entretanto nestes 45 minutos me recordei dos tipinhos existentes nas academias. São espécimes que existem em qualquer estabelecimento... E eles formam um ecossistema frágil e interessantíssimo de se estudar. Dando sequência ao meu eterno estudo da espécie humana, abaixo listei alguns "tipos" que são mandatórios em qualquer academia.

1. Nome: "Gracyanes"
2. Aparência: Músculos duvidosos, megahair, penugem na região do buço e voz "a la Rogéria"
3. Vestimentas: Micro roupas 100% lycra com a clássica marquinha de biquini aparecendo
4. Hábitos: Falar sobre roupas curtas, sequências de agachamento, novidades no mercado de anabolizantes para mulheres e técnicas de depilação de buço


1. Nome: "Pit boys"
2. Aparência: Músculos em forma de bóia
3. Vestimentas: Regatas ou qualquer outra vestimenta confeccionada para mostrar músculos
4. Hábitos: Falar sobre "suplementos", auxiliar mulheres em séries de exercício para glúteos


1. Nome: "Estranhos"
2. Aparência: Homens com aparência andrógina "not in a good way"
3. Vestimentas: Shorts de lycra, blusas estranhas unissex, cabelos com creme
4. Hábitos: Fazer aulas "queimação de filme" como Jump, step e aeróbica


1. Nome: "Solanges Frazão"
2. Aparência: Tias mais velhas saradas e com mania de mostrar o fatídico piercing no umbigo
3. Vestimentas: Decotes, decotes e mais decotes, juntamente com shortinhos e barriga de fora
4. Hábitos: Falar sobre sua invejável forma física aos 47 anos enquanto comem um Nutry light sabor passas


1. Nome: "Tios Sukita"
2. Aparência: Pessoas que não malham evidentemente
3. Vestimentas: Blusas com estampas datadíssimas como "Eu amo BH radicalmente"
4. Hábitos: Fingir que malham enquanto flertam com menininhas e mocinhas inocentes, utilizando gírias horrendas, comentários semi eróticos


1. Nome: "Bibas"
2. Aparência: Músculos, brincos, óculos escuros durante a noite
3. Vestimentas: Micro regatas, micro shorts "Brasil 70", ipod nano "Cher limited edition"
4. Hábitos: Falar sobre a última Pool party enquanto discutem se a próxima festa na The week vai bombar


1. Nome: "Ex gordinhas"
2. Aparência: Cabelo preso, bócio, face de cansaço, roupas despretenciosas
3. Vestimentas:Blusas tam. GG com estampa Pakalolo ou Bee que disfarcem os quilinhos a mais
4. Hábitos: Evitam qualquer espelho ou qualquer superfície que reflita imagem; procuram passar desapercebidas enquanto tomam um Milkshake com culpa no olhar



1. Nome: "Cocaine - Spinning boys"
2. Aparência: olhar de viciado, exoftalmia, aparência de yuppie pré suicida
3. Vestimentas: Roupas adidas ultra high tech com mp3 player com volume máximo
4. Hábitos: Repetir a mesma aula de spinning 3 vezes, enquanto tomam comprimidos duvidosos e conversam sobre o mercado financeiro em colapso



1. Nome: "Barangas"
2. Aparência: Cabelos horrorosos "Carla Perez style", mp3 genéricos, aparelho nos dentes
3. Vestimentas: Roupas nojentas nas cores Laranja, Amarelo e Vermelho e abadás de micareta
4. Hábitos: Comentar as últimas novidades da banda calcinha preta enquanto passam mais uma camada de creme Kanechomn ou Biorene

"Síndrome da Intimidade com estranhos"

Ontem percebi que sou um portador da chamada "SIE-Síndrome da Intimidade com estranhos". Você, caro leitor, tambem deve possuí-la ou mesmo conhecer algum portador. Observe bem ao seu redor; tem sempre algum palhaço ou fracassado que se acha "da galera" nos primeiros 15 minutos de conversa. Abaixo estão listados 7 sinais para que ocorra o diagnóstico:
1. Sensação de extrema amizade com a pessoa que acabou de conhecer (Gente, gosto demais de vocês... Muito bom estar aqui!!!)
2. Utilização de verbetes de baixo calão juntamente da mesma pessoa estranha (Pois é... como tinha te falado, ela simplesmente é uma 3scrota, 9alinha, nojent4, bo9u3teira)
3. Risadas boêmias e abraços na mesma pessoa estranha que acabaste de conhecer ( ha ha ha ha hhhhaaaa hhhaaaaa... engasga.... hahaha hahahahahahhhaaaa)
4. Alcunha da pessoa estranha com apelidos ou diminutivos de nome ( Mas então Lu, como estava te falando...)
5. Uso da máquina fotográfica para registro do fabuloso encontro de você com aquele grupo que você mal conhece (Gente, junta mais... Vamos tirar uma fotinha!)
6. Compartilhamento de histórias e detalhes íntimos de sua vida particular ( Então... como estava te falando, há 4 anos não converso com meu pai... Ele me magoou demais!)
7. Tentar enturmar com a galera estranha propondo uma dança em conjunto (Vamo lá, pessoal.... Vamo descendo até o chãããooooo!!!!)

Mulheres são de Vênus...

Outro dia estava em um bar com uma amiga em um amigo que até então não se conheciam... Notei que estava acontecendo certa troca de olhares. Percebi que o interesse era mútuo e que poderia de alguma forma ajudar os dois a "se conhecerem melhor"... Meu amigo estava a fim e não escondia seu interesse de ninguem... Até o garçom do bar já estava captando os sinais enviados por ele. Minha amiga, em contrapartida, tentava disfarçar o seu encanto com poucos comentários, olhares de canto de olho e sorrisos marotos muito bem calculados. Eu me senti em uma situação privilegiada pois sabia que os dois queriam se conhecer e pude notar o quanto o sexo masculino e o feminino se comportam de maneiras diametralmente opostas. Assim sendo, decidi fazer uma pequena coletânea de frases tradicionalmente ditas pelo sexo feminino e de seu verdadeiro significado. Aproveitem!

Frase: "Que amigo escroto! O cara se acha o Gato! Odiei Ele!!!"
Real significado: "Núúúúúú.... Que cara gatíssimo... Puta que pariu! E nem depilei? Merda!"

Frase: "Ahhhh.... Não curti ele não! Achei ele muito quietinho!"
Real significado:"Vem nimim, timido!"

Frase: "O cara é nojento! Nem rola... credo!"
Real significado:"A- do- rei!!!... Mas vou bancar a difícil"

Frase: "Nada a ver... Vejo ele como amigo apenas!"
Real significado: "Hummmmm... Já peguei, vou pegar hj de novo e pegarei para sempre... Mas num quero ter fama de putona!"

Frase: "Pára com estas brincadeiras! Ele só vai me levar em casa... "
Real significado: "Gente, cade meu D.I.U?!... "

Frase:"Ow, tá me achando com cara de vagabunda?! Me respeita"
Real significado: "Sou piranha messsmmmooo!!!"

Frase: "Não! Espera... Assim não!!!... Sou moça de família!"
Real significado: " Maldita calçinha velha... Vou jogar fora assim que ele me deixar em casa"

Frase: "Você está me confundindo com alguma piranha que conheceu em alguma espelunca!"
Real significado: "Meu Deus!!! Será que ele me reconheceu? Juro que nunca mais dou pra ninguem em banheiro de bar!"

Frase: "Tá achando esta roupa muito vulgar?"
Real significado: "Esta micro saia é tuudddoo de bom!!!!"

Frase: "O cara podia ser meu pai!!! Claro que não tem nada entre a gente!"
Real significado: "Adorei o tio Sukita... Vou ao banheiro tirar este sutiã."

Frase: "Concordo com você! Direitos iguais e deveres iguais... Acho justo dividir tudo!"
Real significado: "Se este Filhudappuuta não pagar a conta vou fazer um escândalo... Cara sovina ordinário!... Num dô pra ele nem fudendo!!!"

Frase: "Adorei seu carro... Super legal... Retrô demaiiiss"
Real significado: "Porque este favelado num pega este chevette dele e explode!"

Baixaria Lounge

Existem certos locais que despertam o que há de mais sujo em uma pessoa... Para mim este local é a nossa Cidade maravilhosa, Rio de Janeiro. Não entendo o que acontece! Assim que coloco os pés em solo carioca me transaformo em um estivador/ funkeiro/ pedreiro/ narrador de filme pornô. Em recente viagem ao Rio, percebi que aquela cidade provoca um estado de "Verborragia baixo nível", um descontrole sobre meu vocabulário. Sinto que me transformo em alguém cujo vocabulário se limita a palavras associadas à genitália, atos sexuais ou mesmo expressões de baixíssimo calão que envergonharia até mesmo a mais suja Funkeira carioca em dia de TPM. Notava que começava a falar sobre temas eróticos pela manhã... Durante o café da manhã, soltava frases imundas relacionadas às partes íntimas das pessoas ou sobre orgias; percebia que soltava frases como "...Aí a mulher go$Zou na cara do rapaz" ou então "...Depois do Swing a mulher ia lavar a büceT@" ou mesmo "...O cara tava com o p&Ni$ no r@b0 da piranha". Notava que minhas amigas estavam chocadas com o meu vocabulário, mas procuravam não demonstrar a repulsa de certas frases ditas por mim. Lembro-me de um episódio em que comecei a narrar cenas de sexo anal de um filme em meio a crianças em uma sorveteria. Outra vez iniciei uma conversa sobre orgias às 8:40 da manhã em uma padaria familiar. Não me lembro de quantas vezes falei sobre a promiscuidade humana. Palavras como "v@dia", "p!ranha", "escröto" ou mesmo "boquëT%" eram ditas a cada intervalo de 20 minutos. Era visível que estava sobre uma força maligna... Eu com copo de cerveja na mão me tornava o mais sujo caminhoneiro.O engraçado é que geralmente me comporto de forma mais civilizada. Não entendo o porquê de tamanho descontrole. Deve haver algo no ar daquela cidade; hormônios na água ou mesmo drogas nos famosos "Biscoitos Globo". Deus abençoe o Rio...

Cássia não morreu!

Recentemente vi uma foto em uma dessas revistas de fofoca em que mostrava Cássia Eller na inauguração de uma casa de shows em São Paulo. Ela foi fotografada diversas vezes e parecia estar acompanhada de uma bela mulher. Rapidamente conclui que a revista era antiga já que nossa grande cantora faleceu nos últimos dias de 2001. Entretanto, ao verificar a data da revista notei que estava diante de uma reportagem do ano de 2008... mais precisamente do mês de novembro. Reli a reportagem para entender o que estava acontecendo. Na verdade, o título da reportagem era "Tony Platão dá canja em inauguração". Horrorizado, percebi que estava diante de gêmeos separados ao nascer ou de alguma espécie de divisão celular em que uma mesma pessoa se divide em duas, três , etc. Tony e Cássia dividem o mesmíssimo fenótipo... São pessoas idênticas, iguais... Não é apenas um caso de semelhança! É o caso de uma mesma pessoa se dividir através de cissiparidade e surgir 2 pessoas iguais. Passei o fim de tarde rindo sozinho com as inúmeras combinações de nomes como "Cássia Platão", "Tony Eller", "Tonya Ellão",etc.

Paquera na Drogaria Araújo

Paqueras podem começar em qualquer local... Todo mundo conhece alguem que conheceu o "Amor de sua vida" em locais nada convencionais ou circunstâncias inusitadas. Seguindo tal proposta, iniciei uma fase em minha vida em que acredito que posso encontrar um grande amor em qualquer local ou qualquer hora; boates, cinemas, filas de banco, batizados, enterros... Qualquer lugar é lugar! Entretanto, percebi que muitos momentos constrangedores podem ocorrer... Deixe-me narrar o episódio.
Lá estava eu às 3 da madrugada voltando para casa com uma fome súbita. Decidi parar na drogaria Araújo para comer algo. Logo na entrada deparei-me com uma figura extremamente atraente. Notei que a pessoa tambem me olhou... E assim começou o grande jogo da sedução... Observei ela de longe. Aproximei-me e notei que ela estava procurando algo. Afastei-me e continuei olhando. Notei que ela aparecia subitamente no mesmo corredor em que eu estava. Soltei um sorriso maroto. Ela sorriu de volta. Afastei-me e fingi que estava olhando algo. Ela passou por mim, pediu licença e encostou no meu braço. Percebi que estava realmente acontecendo um "Lounge/ paquera/ momento-sedução". Decidi ir atrás dela. Vi que ela se virou repentinamente. Entrei no corredor mais próximo. Notei que infelizmente estava no corredor de absorventes femininos. Ela viu. Fez uma cara estranha de repulsa/estranhamento. Insisti na paquera... Fui atrás e encostei levemente na sua mão. Ela se virou e fez uma cara de medo. Notei a aproximação do segurança. Notei que ela estava com medo de mim. Ela largou as compras e foi embora. Entrou no carro e saiu em disparada com cara de pânico. Percebi que aquilo que chamo de paquera é entendido como Perigo para a outra parte. Tristemente paguei pelo Baconzitos e me dirigi para casa.

Mais um Carnaval...

Carnaval, termo de origem incerta que designa "O adeus à carne" é talvez a época mais aguardada por muitos. É um momento de festa e celebração e recheado de clichês clásssicos e momentos déja vu. Desta forma decidi listar alguns momentos que acontecem todos os anos, fazendo desta festa pagã algo mais que uma simples celebração.

Momento 1: Gracyane e Viviane Araújo disputarão mais um título de "Melhor rainha da bateria " e de "Campeão sul-americano de fisiculturismo"

Momento 2: Susana Vieira será vista em alguma boate no litoral fluminense se jogando até as altas horas da madrugada, vestindo pouco e falando para quem quiser ouvir: "Eu quero é ser feliz!"

Momento 3: A Beija flor será penalizada mais uma vez pelas fantasias indecentes, carros com alta conotação erótica, coreografias obscenas... Mas será sempre a escola na disputa pelo título (cena clássica da apuração de votos em que Selminha Sorriso e Neguinho da Beija flor sorriem e entoam o clássico jargão "Olha a beija flor aí, Gente...!!!")

Momento 4: Gisele Bundchen será vista no camarote da Brahma, sendo escoltada por centenas de seguranças e assessores de imprensa e soltará mais uma frase vazia do tipo "Meu truque de beleza é borrifar água mineral no rosto todas as manhãs!"

Momento 5: Flashes ao vivo do Carnaval em Diamantina (A câmera parece mostrar uma multidão horrenda sendo fusilada com uma mangueira do corpo de bombeiros)

Momento 6: Baile de Gala do Rio mostra mais fantasias exuberantes e ridículas com figuras excêntricas explicando o nome de suas fantasias: "Esta fantasia é chamada Os sete jardins de Assurbanipau, imperador da Ciméria e foi confeccionada com 8 mil penas de pavão, 12 mil pedras, 75 metros de tecido e levou cerca de 7 meses para ser feita"

Momento 7: Monique Evans na entrada do Baile gay Scala persegue figuras dúbias, travestis, garotas de programa e sempre solta a típica frase: "Nossa! Vc é mulher? Gente!(gritando para a platéia)Ela tá dizendo que é mulher" ou algo do tipo: "Onde vc prendeu o pacote? É operada?! Tá linda... Manda um bjo para o Brasil e para os telespectadores da Rede Tv"

Momento 8: Mais flashes ao vivo, desta vez mostrando uma multidão em Recife e Olinda dançando frevo até as altas horas da madrugada com aquela sombrinha escrota. Detalhe para a cena de helicóptero em que mostra 6 milhões de seres (com roupas coloridas/lona de circo) ao redor do "Galo da Madrugada" cantando e dançando de forma alucinante

Momento 9: Carro da escola "Unidos da Rocinha" pega fogo e a escola é rebaixada para o grupo de acesso. Detalhe para a ala da Velha Guarda da escola chorando e repetindo: "Foi um ano de trabalho... e agora tudo acabou em cinzas"

Momento 10: Baile do Copacabana palace com a reunião da escória/ society carioca (Glória Maria, Ivo Pitanguy, Miéle, Narcisa Tamborindeguy, Amaury Jr., Bruno Chateaubriand) e de garotos de programa, escorts e transexuais posando de madames finas.

Mc infarto feliz

Passando esta semana pelo McDonald´s fui informado do último lançamento da rede: É o "Café da manhã McDonald´s". As lojas agora abrirão mais cedo para servir café da manhã tambem. O banner que estava no centro da loja com as opções de café da manhã era aterrorizador. Os nomes são extremamente interessantes: EggbaconMcmuffin, CheeseeggMcroissant, etc. Basicamente são croissants e muffins recheados com bacon e/ou presunto e/ou queijo. As opções de bebida são igualmente calóricas. O que me espanta é que a gula humana chegou a um clímax em que a pessoa deseja se refestelar de bacon e ovo e se banhar em shakes ultracalóricos até mesmo no período matutino. Sabemos o quanto uma refeição balanceada é importante para a qualidade de vida, mas o McDonald´s insiste em nos conduzir a um colapso pré infarto. Até certo tempo atrás, eu mesmo havia elogiado a mesma rede de lanchonetes pela falsa, porém louvável introdução da Maçã como item no cardápio. Honestamente nunca presenciei nos meus 26 anos alguem chegar a algum estabelecimento do McDonald´s e fazer o seguinte pedido: "Oi. Boa tarde... Eu quero uma promoção número 1 com Coca 700ml e mais 50 centavos para aumentar a promoção e uma maçã". Noto que desta vez o objetivo é arruinar uma população economicamente ativa, tornando-os obesos/ inválidos. Talvez a idéia é criar um exército de "Shakys amigões" e dominar o planeta. Parafraseando um amigo meu (que estava em choque assim como eu diante do novo cardápio McDonald´s): "Deve haver alguma lei que proíba isso!"

Gazelle

De tempos em tempos surgem no mercado inúmeros aparelhos de ginástica que prometem milagres... Abdomen definido, coxas torneadas, perda de peso, etc. Acompanhamos atentamente as impagáveis fotos "Antes - Depois" e realmente pensamos que pode ser possível, basta ter dedicação.
R$435 depois, lá está mais uma bicicleta ergométrica, mais um AB stretch, mais uma esteira, mais um total shape, mais um iron fitness, etc...

Geralmente são comerciais que duram de 15 a 20 minutos. Aparelhos que são portáteis, guardáveis sob a cama, extremamente seguros e com o renomado (rs) selo Polishop.Todos apresentados por figuras do conhecido "Trash fitness" como feiticeira, Giovanni do vôlei, Solange Frazão. Observamos os resultados e ficamos fascinados, entretanto desconfiados, afinal o produto de Ginástica é anunciado às 3:30 da madrugada logo após o anúncio de uma vassoura mágica, uma escada dobrável e uma grelha para todos tipos de alimentos.

Entretanto, um produto chamou a minha atenção mais do que os demais. O aparelho em questão se chama "Gazelle". Como se já não bastasse o aparelho fazer menção ao animal Gazela ( um dos animais mais femininos e graciosos existente na face da terra), o aparelho é criação de uma figura no mínimo interessante. O tal criador se chama Tony Little, é campeão de aeróbica, fisiculturista, detentor de um entusiamo típico de viciados e cocainômanos. Além disso, a figura se utiliza de vestimentas 100% lycra e elastano para evidenciar músculos duvidosos. Para finalizar a descrição não posso deixar de citar a vasta, comprida e platinada cabeleira cacheada nojenta, que me remete à atriz Bonnie Hunt no filme Jerry Maguire.
O movimento do aparelho é algo que não me parece ser efetivo e além disso acredito que seja algo que possa gerar um grande tumulto social, afinal quem não vai querer gozar um dono de um aparelho chamado "Gazelle"?!
Simplesmente me pergunto: Até que ponto estamos capazes de ir em nome da beleza e da vaidade? Pessoalmente, até apóio as cirurgias plásticas, as intervenções cosméticas, as reconstruções faciais, as aplicações de soluções botulínicas; apenas não aceito a compra de aparelhos como Gazelle, que não só ocupará espaço precioso em seu lar como trará consequências danosas a auto estima e ao senso de valor de cada um.

Frases desagradáveis de se escutar - Parte 1

1. "Nossa, não se pode nem cochilar um pouco nesta estrada!" (quando se está no banco do passageiro)

2. "Eu sei que é antiético, mas..."

3. "Sei que provavelmente não é você, mas ainda assim vou perguntar: É você que está fedendo assim?"

4. "Você tambem está sentindo que o freio está falhando!?"

5. "Às vezes me pergunto se o apartheid realmente foi algo negativo."

6. "Você aceita mexerica?" (quando se está no ônibus)

7. "Você tambem vai no show do Amado Batista?"

8. "Não repare, mas estou um pouco ruim do estômago" (quando se escuta barulhos duvidosos)
.
9. "Seu pai acabou comigo ontem... Uhhh! Delícia!!!" (quando se encontra com a "nova" madrasta no café da manhã)

10. "Gente, leite com 3 dias passados da validade não tem problema, né?!" (quando se está provando Bolo de nata)

Gente feia

De uns tempos para cá, desenvolvi uma mania que anda me atormentando. Tal mania começou após um certo comentário de uma amiga ácida... Deixe me contextualizar:
Certo dia, estávamos num bar, tomando uma cervejinha para relaxar, quando surgiu uma mulher horrorosa... feia, muito feia, feia prá caralho!... Claro que apelidamos a moça de "Muié feia". Notamos que ela estava procurando mesa e estava querendo uma mesa coberta e 2 cadeiras. Ela simplesmente virou o centro de nossa conversa... Pensávamos e comentávamos:
"-Putz... Eita feiura!"
"-Deve ta querendo cadeira para que possa disfarçar que está sozinha e jogada no mundo!"
"-Será que ela é virgem?"
"-Nú... que muiézinha desgramada de feia..."
"-Vou até cancelar o Bolinho de feijão, pois não consigo comer perto desta figura."
"- Chega até a espantar a clientela!"
"-Se jogar um osso, será que ela pega?!"
etc...
...............................
Depois de muitos comentários, notamos a aproximação de um homem e uma criança de colo.
Eu e minha amiga continuamos os comentários:
"- Ele deve estar pedindo para que ela se retire pois está assustando a criança."
"- Ou então deve estar querendo saber se pode tirar a cadeira em que o namorado fictício irá assentar"
.................................
Em meio a esta enxurrada de comentários maldosos e ácidos, presenciamos o exato momento em que ela pegou a criança no colo e beijou o homem na boca.
Notei um certo olhar de fúria desta amiga e direção à mulher. Uma expressão de indignação e incompreensão. Observamos meticulosamente o momento em que ela se referia a ele como "Meu bem" e começou a amamentar a criança. Percebemos que estávamos diante de uma família.
Em seguida, escuto o tal comentário desta amiga: "Sabia que era casada!... Sabia!... Sempre que é "feia prá caralho" é casada! ".
E assim ela emendou: "Preste atenção que gente horrenda é sempre casada!"

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Depois de tal episódio e comentário passei a prestar atenção nas mãos de gente feia. Observo rapidamente... Analiso se há algum anel, aliança de casamento, compromisso, etc.
Realmente a estatística é aterrorizadora: Gente feia sempre está casada, noiva ou em alguma espécie de relação estável.