Paquera na Drogaria Araújo

Paqueras podem começar em qualquer local... Todo mundo conhece alguem que conheceu o "Amor de sua vida" em locais nada convencionais ou circunstâncias inusitadas. Seguindo tal proposta, iniciei uma fase em minha vida em que acredito que posso encontrar um grande amor em qualquer local ou qualquer hora; boates, cinemas, filas de banco, batizados, enterros... Qualquer lugar é lugar! Entretanto, percebi que muitos momentos constrangedores podem ocorrer... Deixe-me narrar o episódio.
Lá estava eu às 3 da madrugada voltando para casa com uma fome súbita. Decidi parar na drogaria Araújo para comer algo. Logo na entrada deparei-me com uma figura extremamente atraente. Notei que a pessoa tambem me olhou... E assim começou o grande jogo da sedução... Observei ela de longe. Aproximei-me e notei que ela estava procurando algo. Afastei-me e continuei olhando. Notei que ela aparecia subitamente no mesmo corredor em que eu estava. Soltei um sorriso maroto. Ela sorriu de volta. Afastei-me e fingi que estava olhando algo. Ela passou por mim, pediu licença e encostou no meu braço. Percebi que estava realmente acontecendo um "Lounge/ paquera/ momento-sedução". Decidi ir atrás dela. Vi que ela se virou repentinamente. Entrei no corredor mais próximo. Notei que infelizmente estava no corredor de absorventes femininos. Ela viu. Fez uma cara estranha de repulsa/estranhamento. Insisti na paquera... Fui atrás e encostei levemente na sua mão. Ela se virou e fez uma cara de medo. Notei a aproximação do segurança. Notei que ela estava com medo de mim. Ela largou as compras e foi embora. Entrou no carro e saiu em disparada com cara de pânico. Percebi que aquilo que chamo de paquera é entendido como Perigo para a outra parte. Tristemente paguei pelo Baconzitos e me dirigi para casa.

Mais um Carnaval...

Carnaval, termo de origem incerta que designa "O adeus à carne" é talvez a época mais aguardada por muitos. É um momento de festa e celebração e recheado de clichês clásssicos e momentos déja vu. Desta forma decidi listar alguns momentos que acontecem todos os anos, fazendo desta festa pagã algo mais que uma simples celebração.

Momento 1: Gracyane e Viviane Araújo disputarão mais um título de "Melhor rainha da bateria " e de "Campeão sul-americano de fisiculturismo"

Momento 2: Susana Vieira será vista em alguma boate no litoral fluminense se jogando até as altas horas da madrugada, vestindo pouco e falando para quem quiser ouvir: "Eu quero é ser feliz!"

Momento 3: A Beija flor será penalizada mais uma vez pelas fantasias indecentes, carros com alta conotação erótica, coreografias obscenas... Mas será sempre a escola na disputa pelo título (cena clássica da apuração de votos em que Selminha Sorriso e Neguinho da Beija flor sorriem e entoam o clássico jargão "Olha a beija flor aí, Gente...!!!")

Momento 4: Gisele Bundchen será vista no camarote da Brahma, sendo escoltada por centenas de seguranças e assessores de imprensa e soltará mais uma frase vazia do tipo "Meu truque de beleza é borrifar água mineral no rosto todas as manhãs!"

Momento 5: Flashes ao vivo do Carnaval em Diamantina (A câmera parece mostrar uma multidão horrenda sendo fusilada com uma mangueira do corpo de bombeiros)

Momento 6: Baile de Gala do Rio mostra mais fantasias exuberantes e ridículas com figuras excêntricas explicando o nome de suas fantasias: "Esta fantasia é chamada Os sete jardins de Assurbanipau, imperador da Ciméria e foi confeccionada com 8 mil penas de pavão, 12 mil pedras, 75 metros de tecido e levou cerca de 7 meses para ser feita"

Momento 7: Monique Evans na entrada do Baile gay Scala persegue figuras dúbias, travestis, garotas de programa e sempre solta a típica frase: "Nossa! Vc é mulher? Gente!(gritando para a platéia)Ela tá dizendo que é mulher" ou algo do tipo: "Onde vc prendeu o pacote? É operada?! Tá linda... Manda um bjo para o Brasil e para os telespectadores da Rede Tv"

Momento 8: Mais flashes ao vivo, desta vez mostrando uma multidão em Recife e Olinda dançando frevo até as altas horas da madrugada com aquela sombrinha escrota. Detalhe para a cena de helicóptero em que mostra 6 milhões de seres (com roupas coloridas/lona de circo) ao redor do "Galo da Madrugada" cantando e dançando de forma alucinante

Momento 9: Carro da escola "Unidos da Rocinha" pega fogo e a escola é rebaixada para o grupo de acesso. Detalhe para a ala da Velha Guarda da escola chorando e repetindo: "Foi um ano de trabalho... e agora tudo acabou em cinzas"

Momento 10: Baile do Copacabana palace com a reunião da escória/ society carioca (Glória Maria, Ivo Pitanguy, Miéle, Narcisa Tamborindeguy, Amaury Jr., Bruno Chateaubriand) e de garotos de programa, escorts e transexuais posando de madames finas.

Mc infarto feliz

Passando esta semana pelo McDonald´s fui informado do último lançamento da rede: É o "Café da manhã McDonald´s". As lojas agora abrirão mais cedo para servir café da manhã tambem. O banner que estava no centro da loja com as opções de café da manhã era aterrorizador. Os nomes são extremamente interessantes: EggbaconMcmuffin, CheeseeggMcroissant, etc. Basicamente são croissants e muffins recheados com bacon e/ou presunto e/ou queijo. As opções de bebida são igualmente calóricas. O que me espanta é que a gula humana chegou a um clímax em que a pessoa deseja se refestelar de bacon e ovo e se banhar em shakes ultracalóricos até mesmo no período matutino. Sabemos o quanto uma refeição balanceada é importante para a qualidade de vida, mas o McDonald´s insiste em nos conduzir a um colapso pré infarto. Até certo tempo atrás, eu mesmo havia elogiado a mesma rede de lanchonetes pela falsa, porém louvável introdução da Maçã como item no cardápio. Honestamente nunca presenciei nos meus 26 anos alguem chegar a algum estabelecimento do McDonald´s e fazer o seguinte pedido: "Oi. Boa tarde... Eu quero uma promoção número 1 com Coca 700ml e mais 50 centavos para aumentar a promoção e uma maçã". Noto que desta vez o objetivo é arruinar uma população economicamente ativa, tornando-os obesos/ inválidos. Talvez a idéia é criar um exército de "Shakys amigões" e dominar o planeta. Parafraseando um amigo meu (que estava em choque assim como eu diante do novo cardápio McDonald´s): "Deve haver alguma lei que proíba isso!"

Gazelle

De tempos em tempos surgem no mercado inúmeros aparelhos de ginástica que prometem milagres... Abdomen definido, coxas torneadas, perda de peso, etc. Acompanhamos atentamente as impagáveis fotos "Antes - Depois" e realmente pensamos que pode ser possível, basta ter dedicação.
R$435 depois, lá está mais uma bicicleta ergométrica, mais um AB stretch, mais uma esteira, mais um total shape, mais um iron fitness, etc...

Geralmente são comerciais que duram de 15 a 20 minutos. Aparelhos que são portáteis, guardáveis sob a cama, extremamente seguros e com o renomado (rs) selo Polishop.Todos apresentados por figuras do conhecido "Trash fitness" como feiticeira, Giovanni do vôlei, Solange Frazão. Observamos os resultados e ficamos fascinados, entretanto desconfiados, afinal o produto de Ginástica é anunciado às 3:30 da madrugada logo após o anúncio de uma vassoura mágica, uma escada dobrável e uma grelha para todos tipos de alimentos.

Entretanto, um produto chamou a minha atenção mais do que os demais. O aparelho em questão se chama "Gazelle". Como se já não bastasse o aparelho fazer menção ao animal Gazela ( um dos animais mais femininos e graciosos existente na face da terra), o aparelho é criação de uma figura no mínimo interessante. O tal criador se chama Tony Little, é campeão de aeróbica, fisiculturista, detentor de um entusiamo típico de viciados e cocainômanos. Além disso, a figura se utiliza de vestimentas 100% lycra e elastano para evidenciar músculos duvidosos. Para finalizar a descrição não posso deixar de citar a vasta, comprida e platinada cabeleira cacheada nojenta, que me remete à atriz Bonnie Hunt no filme Jerry Maguire.
O movimento do aparelho é algo que não me parece ser efetivo e além disso acredito que seja algo que possa gerar um grande tumulto social, afinal quem não vai querer gozar um dono de um aparelho chamado "Gazelle"?!
Simplesmente me pergunto: Até que ponto estamos capazes de ir em nome da beleza e da vaidade? Pessoalmente, até apóio as cirurgias plásticas, as intervenções cosméticas, as reconstruções faciais, as aplicações de soluções botulínicas; apenas não aceito a compra de aparelhos como Gazelle, que não só ocupará espaço precioso em seu lar como trará consequências danosas a auto estima e ao senso de valor de cada um.