Pequenas mentiras cotidianas

Há anos venho analisando a importância da verdade em nossas vidas. Sei o quanto ela é importante para que tenhamos uma certa moral, dignidade ou mesmo respeito por nós mesmos. Entretanto acredito que a verdade em alguns momentos é desnecessária ... e uma mentirinha às vezes resolve o problema de forma menos traumática... Sentimentos são preservados, mágoas são evitadas e a vida continua normalmente. Eu e você, caro leitor, sabemos o quanto destrutiva uma verdade pode ser!
Assim sendo, resolvi listar algumas mentiras homéricas que fizeram parte da minha história e que contribuiram para um convívio social menos turbulento.

Mentira 10:
Durante o ano de 2004 e 2005 menti por inúmeras vezes que tinha lido "O Código da Vinci", mesmo não tendo lido sequer uma página.

Mentira 9:
Certa vez fingi estar doente para não pegar minha tia no médico pois estava passando "Jovens Bruxas" na televisão.

Mentira 8:
Há algum tempo inventei que um amigo próximo possuia uma perna mecânica para gerar certa confusão em torno do fato de ele nunca usar bermuda

Mentira 7:
Durante um tempo fingi que sabia quem era a artista Beatriz Milhazes ( no momento achei que era a a prima de alguem ou amiga de uma das pessoas que estavam conosco) pois estava rodeado de posers e pseudo-intelectuais em um café pretencioso.

Mentira 6:
Por inúmeras vezes fingi que não gostava da música "She Bangs" by Ricky Martin.

Mentira 5:
Já menti por anos que não assistia "Sex and the city", sendo fã das confusões de Carrie, Charlotte, Samantha e Miranda.

Mentira 4:
Já culpei falsamente o modo Shuffle do itunes quando um amigo viu que eu tinha a música "Bootylicious" das Destiny´s Child.

Mentira 3:
Já fingi ser um grande fã de Win Wenders mesmo tendo assistido apenas 15 minutos de apenas 1 filme dele (Buena Vista social Club).

Mentira 2:
Durante anos menti que minha música favorita era "Jealous guy" de John Lennon quando na verdade era "Que nem maré" do Jorge Vercilo.

Mentira 1:
Há aproximadamente 3 anos fingi que havia recebido uma ligação de emergência do meu irmão de que seu escritório tinha sido assaltado para fugir de uma sessão de cinema horrorosa na casa de uma amiga ( A "amiga" alugou os filmes "Flores de aço" e "Um amor para recordar"... Foda!!!).

Desagradável

Esta semana fui surpreendido por uma das visões mais desagradáveis da história da humanidade...
Não!... Não era uma criança passando fome!
Não!... Não era um filho espancando um pai!
Não!... Não era um sequestro relâmpago!
Estou falando de algo muito pior...
Algo realmente deplorável.
Algo horrendo.
Algo que te faz repensar a natureza humana!
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A imagem em questão se tratava de uma Belina ano 76 bege claro, com aproximadamente 7 pessoas dentro ao som ensurdecedor de Calypso. As garotas eram obesas e os rapazes aparentavam possuir o conhecido "Bigode de trocador". O carro estava rebaixado pelo excesso de "pessoas" dentro do mesmo. As moças apresentavam sinais de embriaguez. O veículo apresentava um adesivo do Blanka (personagem do jogo street fighter) no vidro lateral. O veículo estava com placa de Jaboticatubas e com pneus carecas... Um verdadeiro perigo nas ruas da capital mineira... Mas o que realmente me chocou foi o adesivo que atravessava o vidro traseiro de um lado a outro com a palavra "Forrozeiros".

Varca

Há algum tempo tenho me esforçado para entender o conceito por trás de certos nomes... Sei que muitas vezes a proposta do marketing é exatamente chamar a atenção... seja de forma positiva ou seja de forma negativa. Entretanto até hoje não entendo o conceito por trás do nome "Varca". Para aqueles que não estão familiarizados irei explicar: "Varca" é uma loja de ropas especializadas em tamanhos especiais (Tamanhos 50 a 80)... Exatamente!... É uma loja para pessoas obesas!
E sei que a última coisa que uma pessoa obesa quer é ser ridicularizada ou receber uma alcunha desagradável como "Vaca", "Boi", "Porco", etc. Entendo isso pois tenho amigos obesos e que sofrem preconceito em virtude de suas medidas fartas... Não sei o que se passa na cabeça de um lojista ao escolher tal nome para uma loja especializada em roupas de tamanhos especiais. Será que não tinha outro nome mais apropriado... Na minha concepção, "Varca" equivale a "Vaca"... Esta mera adição de um "r" não muda o som ou tira a semelhança do relacionado à nossa amiga produtora de leite. Como se já não bastasse o fato de as roupas serem horrorosas, as blusas terem o mesmo corte de uma toalha de mesa, as calças parecerem cortinas... Nenhuma mulher gosta do estilo "Beth Carvalho/ Alcione"... mas a falta de opção leva as pobres gordinhas a se forrarem com metros e mais metros de viscose.
"Porrco"
"Gorrdo"
"Orbeso"
"Jô Soarers"...
Tudo isso equivale ao nome 'Varca". E o mais interessante é que esta loja é a líder de vendas para este segmento. Será que não existem outras lojas para tal público? Será que as pessoas relevam o nome? será que a confecção das roupas é maravilhosa? Será que a loja "Gordo Elegante" tem os preços mais altos?

Sobre pés

por carolina reynaldo

Fui a uma festa de casamento no começo desse ano. Ao entrar no banheiro, me deparei com a noiva praguejando contra os próprios sapatos: essa porcaria não para no meu pé! e essa palmilha não está ajudando nada!
Pensei comigo.... Gastou tanto com esse salão de festas maravilhoso, whisky, champanhe, decoração e não podia ter comprado um sapato??? Aposto que é emprestado..
Então ela se explicou: emagreci tanto nesse último mês que esses sapatos ficaram enormes...

e CORTA para a situação "pés emagrecendo"

Nunca tinha ouvido falar nisso. Por que a natureza faria isso com alguém? Emagrecer nos pés.... existem tantas carnes no nosso corpo! Aposto que ela não perdeu o suficiente nos culotes como gostaria.

Naquele momento, dividi mentalmente o pé em 3 partes: peito, sola e dedos. Avaliei que partes poderiam conter a tal gordura que, em um mês, pôde arruinar um sapato de casamento.
Certo, o peito não tem gordura (gente, é importante ressaltar que estou falando de pés de pessoas magras. Se a pessoa pesa 200 kg, com certeza tem o peito do pé gordo). A sola tem aquelas partes fofinhas que servem para proteger-nos dos impactos e os dedos têm uma pequena camada de gordura que os reveste. Seria isso capaz de alterar a numeração do pé de uma pessoa? Aparentemente sim.

Entrei em pânico. Desde então, me dedico a tentar transformar a massa gordurosa dos meus pés em massa muscular (mais difícil de perder). Mas, até hoje, ainda tenho pesadelos em que eu caio no chão porque meus pés emagreceram ficaram pequenos demais para me garantir equilíbrio.

Esponjas

Hj durante o banho percebi que a minha esponja de banho - tambem conhecida popularmente de "Bucha"- está completando 1 década de vida.
Fiquei assombrado com tal fato!
Não, amigos... Ela não é uma daquelas esponjas naturais asquerosas!
Sim... Ela veio numa promoção de Supermercado, do tipo "Compre 16 sabonetes e com mais R$6,00 você ganha uma linda esponja para o seu banho"...
Será que a bucha está suja ou ela mesma se limpa?!...
Honestamente não sei!...
Quanto tempo dura uma bucha de banho?!...
Honestamente tambem não sei!
Ela continua sendo extremamante útil...
Mantem todas as características originais como cor, formato e textura...
Continua até com o cordão escrito "Lux Luxo"...
Aparentemente continua sendo capaz de limpar...
Não fede...
Quer saber... vou continuar usando!
Em 5 anos, ela ganha uma festinha de 15 anos...rs

Aposentadoria Já!

Desde que me entendo por gente, escuto as pessoas associarem a Velhice à sabedoria, austeridade e respeitabilidade. Entendemos a importância da população idosa para a sociedade. Os idosos são a base dos costumes de toda a comunidade, servindo como guias e importantes conselheiros. A Velhice é a época do descanso, da tranquilidade, da aposentadoria...
Entretanto, sabemos que certas pessoas se recusam a sair do mercado de trabalho...
Insistem em continuar na atividade...
Continuam com seus projetos...
E no meio artístico, isto tem se tornado uma constante...
São inúmeros os exemplos de pessoas que se recusam a "Sair de cena"!

1. Hebe ( velhaça, esclerosadíssima, megalomaníaca, verborrágica, decotes asquerosos... Aposenta aí!)

2. Didi ( roupas inapropriadas para a idade, mania de ser "galã" apesar dos 76 anos, esposa gordaça, filha pentelha, piadas impróprias... Aposenta aí!)

3. Raul Gil ( a pessoa possui 3 queixos... até desanima de assistir... Aposenta aí!)

4. Glória Maria ( 104 anos, mania de ser "jovem magra", papa anjo de moleques... Aposenta aí!))

5. Zagallo ( escroto, voz de gralha, cabelo chega a ser azul de tão branco... Aposenta aí!))

6. Tônia Carrero ( a mulher é tão velha que, além de ser MÃE do Cecil Thiré foi estrela do Teatro de revista... Aposenta aí!)

7. Susana Vieira (Putz!... por onde começar... velha de biquini, mulher de malandro ex policial matador de cães, aparecida, deslumbrada... Aposenta aí!)

8. Stênio Garcia ( Além da Prótese total superior mal ajustada, ele ainda quer ser galã caminhoneiro... Aposenta aí!)

9. Cid Moreira ( Velhaço da Bíblia... Aposenta aí!)

10. Rita Cadillac ( ex dançarina, ex chacrete, atriz pornô, baixíssimo nível... Aposenta aí!)

Encontros e desencontros

Aqueles que como eu estão solteiros há certo tempo sabem do conceito de "Encontro às cegas", ou tambem conhecido como "Blind date"...
E tudo começa assim:
Sim!... vc está solteiro
Sim!... vc está feliz
Sim!... vc transa às vezes
Sim!... vc pode conhecer alguem especial e ampliar sua felicidade...
ou não!... vc pode continuar solteiro e feliz prá caralho!
Mas certas pessoas não entendem o conceito de "Solteiro e feliz".
Tais pessoas tentam deseperadamente te arranjar alguem.
Sempre tem uma prima gordinha ou uma amiga recém separada ou uma colega estranha do trabalho... Todas solteiras... na verdade, estão até desesperadas...
E claro que você, a princípio pode até animar de conhecer a colega fracassada de seu amigo... afinal, você está solteiro, ela também....
Até parace roteiro de Nora Ephron.... quem sabe esta amiga não se assemelha com a Meg Ryan.

Ok... vc concorda em encontrar o Vudu p um cineminha...
Pega o telefone dela com o seu "amigo"... que futuramente se mostrará um puta "amigo da onça"...
O nome dela sempre dá uma desanimada... É sempre algo como Janete, Estefânia, Elza, Lucimara, etc.
Mas... vc vai fundo e liga p o seu futuro pseudo- semi- caso de amor...
E a conversa é sempre algo assim:
- Alô (voz de preguiça)
- Alô... Janete?
- Sim... quem fala? (voz de muita preguiça)
- Ah... eu sou o Marcos, amigo do Nilton... Tudo jóia?
- Oi (monossilábica de propósito)
- E aí? como vão as coisas lá no serviço? Trabalhando muito?
- Aham... (voz de cú)
- Pois é... to ligando pois o Marcos me falou que vc era uma moça super "10" e que ele acha que a gente podia se conhecer...
- Uai... talvez ( voz de quem está passando esmalte)
- Ok... Que tal um cineminha?
- Tá... mas que dia? porque tenho aula de Aero- pagode na academia até as 7 da noite nas terças e quintas... ( voz de quem está reorganizando os talheres na gaveta)
- Sexta?.. pode ser?... Te pego às 8 na sua casa... Que tal?
- Tá... Tchau
- Tchau...

Encontro marcado!
Você já sabe que:
1. ela não é gata
2. ela é um saco ao telefone
3 ela é meio grosseira
4. faz aero-pagode em algum buraco no Salgado Filho ou Justinópolis... sei lá!
5. assim como vc, ela não acredita em "blind dates"

Sexta chega...
Vc tá morrendo de preguiça...
Sabe que a mulher é podre...
Repensa 10 mil vezes se vale a pena tal encontro
Toma um banho...
Põe uma roupa mais arrumada...
Pega a carteira, documentos e chave...
Abasteçe o carro, afinal a puta mora na putaquepariu!

A bagaça entra no carro...
Cara de nojo dela te deixa sem reação...
papo ruim no carro...

Chegam ao cinema...
Primeira vez que você vai ao shopping Norte, mas como ela mora nas redondezas...
Shopping horrendo...
Gente feia...
Fila no cinema...

Ela escolhe um filme ótimo... NOT!
Vc paga as 2 entradas
Percebe que ela nem sequer fingiu pegar a bolsa p pagar
Ela nem levou a bolsa... só a carteirinha de estudante no bolso da calça "Made in Barro preto"

Pipoca + 2 cocas = 14,00
você começa a contabilizar os gastos...
Assentam nas poltronas nojentas...
E trocam meia dúzia de palavras...
Descobre que ela tem 31 anos, é atendente de uma loja na praça sete, tem um filho de 4 anos chamado Wesslen e mora com uma amiga garota de programa no Céu Azul... partidão!

Filme acaba...
Vc está louco para deixá la logo em casa
Ela quer comer algo na praça de alimentação...
Vc finge uma dor de cabeça súbita...
Explica que tem que entregar algo cedinho para seu contador... que tem que dormir cedo..
Deixa a baranga em casa...
Ufa!.......


Finalmente...
"Free at last"...
Coloca uma musiquinha no carro...
Volta do Céu Azul radiante só de pensar em nunca mais ver a bagaça...

Mais um encontro fracassado...
Mas quem disse que quero casar!

Secretária do lar

Vivemos atualmente no "Fantástico mundo do Eufemismo"... Um mundo onde os nomes não correspondem à realidade... o medo de certas palavaras, gera uma enorme quantidade de palavras homônimas, sinônimas ou mesmo neologismos...
Num mundo onde palavras como "Preto", "Viado", "favelado" podem nos levar a uma noitada no xadrez, verbetes de tal cunho pseudo-pejorativo devem ser evitados a todo custo...
Outra palavra de difícil pronúncia é "Empregada"... não empregada no sentido de "vinculada de forma trabalhista à empresa ou sociedade empresária para realização de trabalho ou encargo"....
Não!!!
Não é desta "empregada" que estamos falando...
Estou me referindo àquela moça que veio de Pirapora em busca de teto e alimentos na Capital...
Sim!!!.... Esta mesam moça que você está pensando!
Sim! O Nome dela provavelmente é Creuza, Kátia, Ketlen ou mesmo Jandira...
Sim!... Elas são indispensáveis a um bom convívio familliar, higiene doméstica e para a preservação do verdadeiro núcleo familiar... Afinal, nenhuma foto de família é completa sem a presença de Jucineide ao fundo .
E devemos concordar que o termo "Empregada" pode parecer duro, já que sabemos que a nossa verdadeira mãe de criação é a Selma, mesmo que ela não compartilhe da mesma raça ou do mesmo sangue.
Sabemos o quanto a Janete é importante... Valorizamos e muito a organização e o zelo desta pessoa com nossas coisas...
E ela são super engraçadas... ótimos casos!
Boas fofocas...
Vários tórridos casos de amor no ônibus...
E ela é limpinha!
E não rouba...
Sabemos que ela não trabalha com documentos, não envia fax, não arquiva processos, não gerencia contas bancárias... Então, secretária ela provavelmente não é!
Afinal, qual o termo para definir tal pessoa?
Honestamente.... não sei...
"Empregada"?
"Secretária do lar"?
" Moça que trabalha aqui em casa"
" Menina que me ajuda aqui em casa"
Ou simplesmente: " Ahh...essa é a Luziene, moça que veio me ajudar aqui em casa"
Nota- se que sempre existe um aposto explicativo!
Concluindo... "Empregada" é palavrão?

Boneco Fofão

Há cerca de 20 anos me fora tomado um certo brinquedo.... algo que preenchera meu coração de criança sedento de atenção e carinho...
Era meu boneco Fofão!
Sim!... Assim como você, tambem fui vitimizado pelos boatos de que dentro do mesmo estaria escondida uma faca, punhal ou peixeira...
Logo que foi informada da possível maldade, minha mãe - sempre muito desconfiada e precavida- tirou de meus pequenos braços aquele tão amado brinquedo.
Claro que o boneco era algo de aparência abominável! Um cachorro bochechudo com um macacão jeans e uma blusa listada por baixo... não tinha pés ou mãos... e possui uma uma cabeleira de vassoura marrom...
Agora vamos às respostas:
Sim!... Concordo que o tal boneco era algo demoníaco!
Sim!...Uma faca seria até certo ponto tão chocante quanto a própria aparência do boneco!
Não!... A faca não era parte de uma promoção para completar o faqueiro de "Caras"!
Não!... O boneco não possuia genitália visível!
Sim!... O boneco se assemelha em muito com a atriz Cláudia Jimenez!

Enfim, o boneco foi tomado e nunca mais tive a oportunidade de questionar sobre a veracidade dos boatos...
Será que tudo foi golpe da concorrente?
Será que fui alvo da inveja das outras crianças ( sentia o olhar invejoso dos outros quando abraçava meu boneco fofão)?
Será que algum dia terei a oportunidade de tocar em algum boneco fofão pela última vez?
Será que fui vítima do zelo e cuidado excessivo dos meus pais?

Concluindo... talvez meus pais tenham feito aquilo que deviam fazer... me proteger dos meus próprios brinquedos...
Só me lembro de voltar a brincar com minha espingarda de chumbinho... rs

Calypso...

Hoje fui atropelado por uma informação chocante...
Sim!
Chocante!
Eis a notícia: "Calypso é considerada a banda de maior prestígio popular nas regiões Norte, Nordeste e Centro Oeste"...
Conclusão: Calypso domina cerca de 1/3 do público brasileiro.
Putaquepariu! - Logo refleti.
Como assim?- Refleti novamente
Aquela banda fuleira da baranga loura gorda? - Me indaguei
Aquela mesma banda do guitarrista e/ou baixista com o cabelo de gambá? - Me questionei
Aquela mesma banda que toca horas em rádios nojentas? - Perguntei novamente
Aquela banda com o DVD poooodrrreeee??...........

A resposta é SIM!

Mas gostaria de saber como tal banda conseguiu tal sucesso?

1)Seria pelo fato de atingir de forma rudimentar os corações pobres deste nosso Brasil?

2)Seria pelo fato de as pessoas se identificarem com a aparência dos "astros"?

3) Seria pelo fato das roupas vulgares, decotes, megahairs seduzirem a população das classes C e D?

4) Seria pelo fato de estes conseguirem narrar os namoricos de porteiros - empregadas domésticas como ninguem?

5) Seria pela facilidades das letras?

6) Seria pela completa ignorância musical desta população?

7) Seria pelo visual Trash/Paraense/Brega/ Rocky horror picture show?

8) Seria pelas Curvas ou pelo sex appeal de Joelma?

9) Seria pelo charme de Chimbinha?

10) Seria pela sutileza das danças, coreografias?