O verdadeiro Apartheid

Apartheid- Termo de origem afrikaans que denota "vida separada". Vocábulo que designa o regime de separação entre brancos e negros existente na África do Sul, abolido em 1990 por Frederik de Klerk

Chega de história!

Sei que o Apartheid foi abolido, mas existem vestígios de sua existência espalhados em todo o mundo. Um destes vestígios é observado com grande intensidade na capital mineira.
Você, caro leitor, deve estar imaginando que tal segregação está presente em Shoppings, Casas de Show ou mesmo em Restaurantes, Bares e afins...

E esclareço que tal "vida separada" está muito mais próxima de nós do que imaginamos. A verdadeira segragação se mostra visível na mais cotidiana das tarefas... A simples ida ao supermercado revela muito mais do que pensamos!

Os supermercados de Belo Horizonte são nichos em que o Apartheid social e racial se mostra da forma mais nua e crua. Tais nichos se encaixam basicamente em 4 categorias.

Sim, amigo leitor, lá vem mais uma lista!
Estou viciado em listas! Eu sei!
Vamos lá!

TIPO 1:

• Supermercado lotado
• Gente estranha/feia fazendo compra
• Marcas duvidosas como "Salsichas PPP", "Biscoitos Manny"
• Barraco entre obesa e travesti na fila
• Escaninhos individuais para garantir mais conforto ao cliente (anti furto)
• Anúncio infernal de ofertas pelo microfone
• Ambiente desagradável
• Dificuldade em achar marcas comuns como Palmolive, Lux (Shampoo Darling a R$1,79)
  
• Cestas básicas no chão
• Mais anúncios infernais ("- Kênia, ramal 2")
• Mulheres vestindo biquini comprando Wafer
  
• Mais brigas, dessa vez entre garota de programa e idosa
• Gritos de "Me roubaram!!!"
• Funcionário não entende o que é Ciabatta
  
• Cheiro de fezes na seção de Verduras
  
• Ex: Epa
  

TIPO 2:

• Hipermercados 24 hs
• 4.000 metros quadrados
• Variedade absurda de produtos ( Desde Impressora até varal de roupa)
• Cocainômanos insones comprando Salsicha Viena as 3 da madrugada
• Casais típicos de classe média comprando roupa de cama, mesa e banho
• Jovens riquinhos delinquentes roubando pilhas, baterias, etc.
• Galera universitária dividindo Vinho Chapinha/ Sangue de Boi de R$4, 79
• Cara estranho comprando colchão inflável
  
• Sensação de solidão ao comprar em estabelecimento do tamanho de uma cidade
  
• Turmas de amigos reunindo para fazer um churrascão no fim de semana
• Ex: Extra Hipermercados
  

TIPO 3:

• Supermercados da zona sul
• Donas de casa fazendo compras semanais
• Boas marcas
• Preços mais altos
• Tumultos apenas nas Quartas- Feiras (Xêpa!)
• Pessoas civilizadas
• Madames criticando a lentidão da Caixa
• Seção Gourmet com produtos de qualidade
• Ambiente de tranquilidade
• Musiquinha Guarani FM ao fundo
• Vizinhos se esbarram e sorriem de forma polida ("-Oi... Vc tá boa...?")
• Ex: Mart Plus
  

Tipo 4: HORS CONCOURS:

• Pessoas maravilhosas fazendo as compras
  
• Executivos comprando vinhos
• Madame pedindo ao manobrista para estacionarem o Audi TT
  
• Marcas consagradas
• Seção gourmet absurda (Sanduíches de pastrami e rúcula)
  
• Músicas Lounge (Cafe del mar)
• Grupos de jovens discutindo o último feriado em Escarpas
• Clientes caucasianos
• 18 tipos de mostardas
• Pesoas paqueram...
  
• Clima de descontração semi- balada
• Chopperia dentro do Supermercado
• Pizzaria dentro do Supermercado
• Famílias ricas que pagam R$19,90 em um pão italiano
• Moderninhos compram ingredientes especiais para sua "pasta al carbonara"
  
• 78 tipos de cerveja alemã
• Pessoas como eu devolvendo na prateleira a Alface hidropônica de R$6,55
• Opção de compras pela internet
• Funcionários treinados para sorrirem (fadiga no músculo risório)
  
• Homem reclamando com o gerente a falta da Ciabatta recheada com azeitonas
• Semi famosos fogem do assédio... ("Será que é o cara do Skank comprando gel fixador?")
  
• Ex: VerdeMar
  

Amor Bandido

Dia desses, revirando a Internet em busca de uma informação, encontro a seguinte notícia
"Mulher finge ser advogada para ter sexo com preso"

Deixe-me contextualizar tal episódio com um excerto da própria notícia:

"Uma mulher é acusada de usar identidade falsa para conseguir entrar em penitenciária, afirmando ser advogada, para poder ter relações sexuais com um dos prisioneiros, informaram promotores de Baltimore, nos Estados Unidos. Tiffany Weaver, 29 anos, se declarou culpada das acusações na última quarta-feira. Ela entrou no Centro de Diagnóstico e Classificação de Maryland, em novembro passado, para se encontrar com o prisioneiro Jason Moody, que está cumprindo sentença de 30 anos por homicídio. Tiffany entrou no local usando cartão de identificação com a foto e o número da advogada Amanda Sprehn."

Gostaria de saber o que se passa na cabeça de uma mulher assim... Mesmo a maior das "secas" não justifica a invasão de um presídio. Além disso, o paquera dela está cumprindo pena de 30 ANOS POR HOMICÍDIO. Uma coisa é gostar de Bad Boy... Outra coisa é gostar de assassinos, pedófilos e estupradores, etc... É uma outra categoria!

Fico imaginando ela contando para uma amiga:
-"O Jason é um cara muuuiittto legal. Divertidíssimo, engraçado, sexy, moderno. E eu vejo que ele gosta de mim de verdade. Aiii, amiga, será que eu roubo a identidade profissional de algum advogado, invado o presídio e faço sexo pelo menos uma vez com ele?"

E imagino a resposta da amiga:
-"Ele realmente é um cara especial... Tiff, só digo uma coisa: Se joga nesse amor!!!!!"

Assim sendo, uma série de perguntas surgem:
Até onde somos capazes de ir para fazer sexo?
Onde estão os homens de Baltimore?
Onde estão os pais dessa pobre moça?
Paixão de pica é que fica mesmo?
Que tipo de relacionamento esta moça teve em seu passado?
Será que ele ligou no dia seguinte?
Será que cadeias são a nova tendência para paqueras?

Para completar, Tiffany Weaver foi proibida de entrar no presídio. A Coordenação do Presídio quer ela distante dos seus detentos. A donzela vai ter que paquerar em outros points; talvez seja melhor ela fazer um "Lounge" em Delegacias, zonas portuárias, becos ensanguentados. Isso sim dá uma nova dimensão ao termo Fundo do poço

Eu sei que você não sabe meu nome!

Ontem, recém saído de um inferninho nos arredores da Savassi, encontro com a amiga de uma amiga.
Ela - comendo um cone de Kani de forma despretenciosa dispara:
- Eiiii...
- Oi Renata... Tudo jóia?
- Tudo... E você?
- Tudo bem também, Renata.
- Você sumiu!
- Sumi nada, Rê. Tô aí...
- Cara, tempos que não te vejo...
- Pois é, Renatinha... To estudando, mais quieto. E você?
- Rapaz, nem te conto... Tô super atarefada... Trabalhando horrores...
- Sério, Rê? Que bom! Assim que é bom, né!?
- Cara, acho que sim! E você, moço? Como anda a vida?
- Renata, estou estudando muito... Dei uma quietada... Você continua indo ao Samba?
- Gente...! Saudades do sambinha, né, cara?
- Nossa, Rê... séculos que não vou lá. Como estão seu pais, Dona Irene e Seu Romildo?
- Eles estão ótimos....
- Rêzinha... O sono tá chegando... Deixe me ir para casa...
- Queridão, vai lá. Depois a gente se esbarra por aí.
- Bjão, Rê.

Saí com a sensação plena de que ela não fazia a menor idéia de quem eu era. Pelo uso dos termos moço, rapaz, queridão, cara e você, cocluí que ela mal sabia meu nome. Vontade de arranhar meu nome no corsa dela... Ou melhor, pichar o muro da casa dela!

Academia

Semana passada passei por uma situação extremamente desagradável: Situação embaraçosa, desagradável, vexatória, humilhante... Trata se da inevitável "Avaliação física". Trata-se de pagar R$45,00 para ser submetido a exames mil... Correr na esteira ligado a um sistema (que está programado para te condenar), pedalar em um projeto esdrúxulo de bicicleta, ter as circunferências medidas (pernas gordas, braços de vareta e pança de pinguço). Tudo isso para alguém me falar: "Você está em péssimas condições! Está fora de forma, sem resistência cárdio-respiratória e com alto teor de gordura corporal!". Tudo isso eu já sabia, tanto que estou numa academia para tentar recuperar o que me resta de auto-estima e amor próprio. Eu já sabia que eu era um saco humano composto de pele, água e gordura. Entretanto nestes 45 minutos me recordei dos tipinhos existentes nas academias. São espécimes que existem em qualquer estabelecimento... E eles formam um ecossistema frágil e interessantíssimo de se estudar. Dando sequência ao meu eterno estudo da espécie humana, abaixo listei alguns "tipos" que são mandatórios em qualquer academia.

1. Nome: "Gracyanes"
2. Aparência: Músculos duvidosos, megahair, penugem na região do buço e voz "a la Rogéria"
3. Vestimentas: Micro roupas 100% lycra com a clássica marquinha de biquini aparecendo
4. Hábitos: Falar sobre roupas curtas, sequências de agachamento, novidades no mercado de anabolizantes para mulheres e técnicas de depilação de buço


1. Nome: "Pit boys"
2. Aparência: Músculos em forma de bóia
3. Vestimentas: Regatas ou qualquer outra vestimenta confeccionada para mostrar músculos
4. Hábitos: Falar sobre "suplementos", auxiliar mulheres em séries de exercício para glúteos


1. Nome: "Estranhos"
2. Aparência: Homens com aparência andrógina "not in a good way"
3. Vestimentas: Shorts de lycra, blusas estranhas unissex, cabelos com creme
4. Hábitos: Fazer aulas "queimação de filme" como Jump, step e aeróbica


1. Nome: "Solanges Frazão"
2. Aparência: Tias mais velhas saradas e com mania de mostrar o fatídico piercing no umbigo
3. Vestimentas: Decotes, decotes e mais decotes, juntamente com shortinhos e barriga de fora
4. Hábitos: Falar sobre sua invejável forma física aos 47 anos enquanto comem um Nutry light sabor passas


1. Nome: "Tios Sukita"
2. Aparência: Pessoas que não malham evidentemente
3. Vestimentas: Blusas com estampas datadíssimas como "Eu amo BH radicalmente"
4. Hábitos: Fingir que malham enquanto flertam com menininhas e mocinhas inocentes, utilizando gírias horrendas, comentários semi eróticos


1. Nome: "Bibas"
2. Aparência: Músculos, brincos, óculos escuros durante a noite
3. Vestimentas: Micro regatas, micro shorts "Brasil 70", ipod nano "Cher limited edition"
4. Hábitos: Falar sobre a última Pool party enquanto discutem se a próxima festa na The week vai bombar


1. Nome: "Ex gordinhas"
2. Aparência: Cabelo preso, bócio, face de cansaço, roupas despretenciosas
3. Vestimentas:Blusas tam. GG com estampa Pakalolo ou Bee que disfarcem os quilinhos a mais
4. Hábitos: Evitam qualquer espelho ou qualquer superfície que reflita imagem; procuram passar desapercebidas enquanto tomam um Milkshake com culpa no olhar



1. Nome: "Cocaine - Spinning boys"
2. Aparência: olhar de viciado, exoftalmia, aparência de yuppie pré suicida
3. Vestimentas: Roupas adidas ultra high tech com mp3 player com volume máximo
4. Hábitos: Repetir a mesma aula de spinning 3 vezes, enquanto tomam comprimidos duvidosos e conversam sobre o mercado financeiro em colapso



1. Nome: "Barangas"
2. Aparência: Cabelos horrorosos "Carla Perez style", mp3 genéricos, aparelho nos dentes
3. Vestimentas: Roupas nojentas nas cores Laranja, Amarelo e Vermelho e abadás de micareta
4. Hábitos: Comentar as últimas novidades da banda calcinha preta enquanto passam mais uma camada de creme Kanechomn ou Biorene

"Síndrome da Intimidade com estranhos"

Ontem percebi que sou um portador da chamada "SIE-Síndrome da Intimidade com estranhos". Você, caro leitor, tambem deve possuí-la ou mesmo conhecer algum portador. Observe bem ao seu redor; tem sempre algum palhaço ou fracassado que se acha "da galera" nos primeiros 15 minutos de conversa. Abaixo estão listados 7 sinais para que ocorra o diagnóstico:
1. Sensação de extrema amizade com a pessoa que acabou de conhecer (Gente, gosto demais de vocês... Muito bom estar aqui!!!)
2. Utilização de verbetes de baixo calão juntamente da mesma pessoa estranha (Pois é... como tinha te falado, ela simplesmente é uma 3scrota, 9alinha, nojent4, bo9u3teira)
3. Risadas boêmias e abraços na mesma pessoa estranha que acabaste de conhecer ( ha ha ha ha hhhhaaaa hhhaaaaa... engasga.... hahaha hahahahahahhhaaaa)
4. Alcunha da pessoa estranha com apelidos ou diminutivos de nome ( Mas então Lu, como estava te falando...)
5. Uso da máquina fotográfica para registro do fabuloso encontro de você com aquele grupo que você mal conhece (Gente, junta mais... Vamos tirar uma fotinha!)
6. Compartilhamento de histórias e detalhes íntimos de sua vida particular ( Então... como estava te falando, há 4 anos não converso com meu pai... Ele me magoou demais!)
7. Tentar enturmar com a galera estranha propondo uma dança em conjunto (Vamo lá, pessoal.... Vamo descendo até o chãããooooo!!!!)

Mulheres são de Vênus...

Outro dia estava em um bar com uma amiga em um amigo que até então não se conheciam... Notei que estava acontecendo certa troca de olhares. Percebi que o interesse era mútuo e que poderia de alguma forma ajudar os dois a "se conhecerem melhor"... Meu amigo estava a fim e não escondia seu interesse de ninguem... Até o garçom do bar já estava captando os sinais enviados por ele. Minha amiga, em contrapartida, tentava disfarçar o seu encanto com poucos comentários, olhares de canto de olho e sorrisos marotos muito bem calculados. Eu me senti em uma situação privilegiada pois sabia que os dois queriam se conhecer e pude notar o quanto o sexo masculino e o feminino se comportam de maneiras diametralmente opostas. Assim sendo, decidi fazer uma pequena coletânea de frases tradicionalmente ditas pelo sexo feminino e de seu verdadeiro significado. Aproveitem!

Frase: "Que amigo escroto! O cara se acha o Gato! Odiei Ele!!!"
Real significado: "Núúúúúú.... Que cara gatíssimo... Puta que pariu! E nem depilei? Merda!"

Frase: "Ahhhh.... Não curti ele não! Achei ele muito quietinho!"
Real significado:"Vem nimim, timido!"

Frase: "O cara é nojento! Nem rola... credo!"
Real significado:"A- do- rei!!!... Mas vou bancar a difícil"

Frase: "Nada a ver... Vejo ele como amigo apenas!"
Real significado: "Hummmmm... Já peguei, vou pegar hj de novo e pegarei para sempre... Mas num quero ter fama de putona!"

Frase: "Pára com estas brincadeiras! Ele só vai me levar em casa... "
Real significado: "Gente, cade meu D.I.U?!... "

Frase:"Ow, tá me achando com cara de vagabunda?! Me respeita"
Real significado: "Sou piranha messsmmmooo!!!"

Frase: "Não! Espera... Assim não!!!... Sou moça de família!"
Real significado: " Maldita calçinha velha... Vou jogar fora assim que ele me deixar em casa"

Frase: "Você está me confundindo com alguma piranha que conheceu em alguma espelunca!"
Real significado: "Meu Deus!!! Será que ele me reconheceu? Juro que nunca mais dou pra ninguem em banheiro de bar!"

Frase: "Tá achando esta roupa muito vulgar?"
Real significado: "Esta micro saia é tuudddoo de bom!!!!"

Frase: "O cara podia ser meu pai!!! Claro que não tem nada entre a gente!"
Real significado: "Adorei o tio Sukita... Vou ao banheiro tirar este sutiã."

Frase: "Concordo com você! Direitos iguais e deveres iguais... Acho justo dividir tudo!"
Real significado: "Se este Filhudappuuta não pagar a conta vou fazer um escândalo... Cara sovina ordinário!... Num dô pra ele nem fudendo!!!"

Frase: "Adorei seu carro... Super legal... Retrô demaiiiss"
Real significado: "Porque este favelado num pega este chevette dele e explode!"

Baixaria Lounge

Existem certos locais que despertam o que há de mais sujo em uma pessoa... Para mim este local é a nossa Cidade maravilhosa, Rio de Janeiro. Não entendo o que acontece! Assim que coloco os pés em solo carioca me transaformo em um estivador/ funkeiro/ pedreiro/ narrador de filme pornô. Em recente viagem ao Rio, percebi que aquela cidade provoca um estado de "Verborragia baixo nível", um descontrole sobre meu vocabulário. Sinto que me transformo em alguém cujo vocabulário se limita a palavras associadas à genitália, atos sexuais ou mesmo expressões de baixíssimo calão que envergonharia até mesmo a mais suja Funkeira carioca em dia de TPM. Notava que começava a falar sobre temas eróticos pela manhã... Durante o café da manhã, soltava frases imundas relacionadas às partes íntimas das pessoas ou sobre orgias; percebia que soltava frases como "...Aí a mulher go$Zou na cara do rapaz" ou então "...Depois do Swing a mulher ia lavar a büceT@" ou mesmo "...O cara tava com o p&Ni$ no r@b0 da piranha". Notava que minhas amigas estavam chocadas com o meu vocabulário, mas procuravam não demonstrar a repulsa de certas frases ditas por mim. Lembro-me de um episódio em que comecei a narrar cenas de sexo anal de um filme em meio a crianças em uma sorveteria. Outra vez iniciei uma conversa sobre orgias às 8:40 da manhã em uma padaria familiar. Não me lembro de quantas vezes falei sobre a promiscuidade humana. Palavras como "v@dia", "p!ranha", "escröto" ou mesmo "boquëT%" eram ditas a cada intervalo de 20 minutos. Era visível que estava sobre uma força maligna... Eu com copo de cerveja na mão me tornava o mais sujo caminhoneiro.O engraçado é que geralmente me comporto de forma mais civilizada. Não entendo o porquê de tamanho descontrole. Deve haver algo no ar daquela cidade; hormônios na água ou mesmo drogas nos famosos "Biscoitos Globo". Deus abençoe o Rio...