Academia

Semana passada passei por uma situação extremamente desagradável: Situação embaraçosa, desagradável, vexatória, humilhante... Trata se da inevitável "Avaliação física". Trata-se de pagar R$45,00 para ser submetido a exames mil... Correr na esteira ligado a um sistema (que está programado para te condenar), pedalar em um projeto esdrúxulo de bicicleta, ter as circunferências medidas (pernas gordas, braços de vareta e pança de pinguço). Tudo isso para alguém me falar: "Você está em péssimas condições! Está fora de forma, sem resistência cárdio-respiratória e com alto teor de gordura corporal!". Tudo isso eu já sabia, tanto que estou numa academia para tentar recuperar o que me resta de auto-estima e amor próprio. Eu já sabia que eu era um saco humano composto de pele, água e gordura. Entretanto nestes 45 minutos me recordei dos tipinhos existentes nas academias. São espécimes que existem em qualquer estabelecimento... E eles formam um ecossistema frágil e interessantíssimo de se estudar. Dando sequência ao meu eterno estudo da espécie humana, abaixo listei alguns "tipos" que são mandatórios em qualquer academia.

1. Nome: "Gracyanes"
2. Aparência: Músculos duvidosos, megahair, penugem na região do buço e voz "a la Rogéria"
3. Vestimentas: Micro roupas 100% lycra com a clássica marquinha de biquini aparecendo
4. Hábitos: Falar sobre roupas curtas, sequências de agachamento, novidades no mercado de anabolizantes para mulheres e técnicas de depilação de buço


1. Nome: "Pit boys"
2. Aparência: Músculos em forma de bóia
3. Vestimentas: Regatas ou qualquer outra vestimenta confeccionada para mostrar músculos
4. Hábitos: Falar sobre "suplementos", auxiliar mulheres em séries de exercício para glúteos


1. Nome: "Estranhos"
2. Aparência: Homens com aparência andrógina "not in a good way"
3. Vestimentas: Shorts de lycra, blusas estranhas unissex, cabelos com creme
4. Hábitos: Fazer aulas "queimação de filme" como Jump, step e aeróbica


1. Nome: "Solanges Frazão"
2. Aparência: Tias mais velhas saradas e com mania de mostrar o fatídico piercing no umbigo
3. Vestimentas: Decotes, decotes e mais decotes, juntamente com shortinhos e barriga de fora
4. Hábitos: Falar sobre sua invejável forma física aos 47 anos enquanto comem um Nutry light sabor passas


1. Nome: "Tios Sukita"
2. Aparência: Pessoas que não malham evidentemente
3. Vestimentas: Blusas com estampas datadíssimas como "Eu amo BH radicalmente"
4. Hábitos: Fingir que malham enquanto flertam com menininhas e mocinhas inocentes, utilizando gírias horrendas, comentários semi eróticos


1. Nome: "Bibas"
2. Aparência: Músculos, brincos, óculos escuros durante a noite
3. Vestimentas: Micro regatas, micro shorts "Brasil 70", ipod nano "Cher limited edition"
4. Hábitos: Falar sobre a última Pool party enquanto discutem se a próxima festa na The week vai bombar


1. Nome: "Ex gordinhas"
2. Aparência: Cabelo preso, bócio, face de cansaço, roupas despretenciosas
3. Vestimentas:Blusas tam. GG com estampa Pakalolo ou Bee que disfarcem os quilinhos a mais
4. Hábitos: Evitam qualquer espelho ou qualquer superfície que reflita imagem; procuram passar desapercebidas enquanto tomam um Milkshake com culpa no olhar



1. Nome: "Cocaine - Spinning boys"
2. Aparência: olhar de viciado, exoftalmia, aparência de yuppie pré suicida
3. Vestimentas: Roupas adidas ultra high tech com mp3 player com volume máximo
4. Hábitos: Repetir a mesma aula de spinning 3 vezes, enquanto tomam comprimidos duvidosos e conversam sobre o mercado financeiro em colapso



1. Nome: "Barangas"
2. Aparência: Cabelos horrorosos "Carla Perez style", mp3 genéricos, aparelho nos dentes
3. Vestimentas: Roupas nojentas nas cores Laranja, Amarelo e Vermelho e abadás de micareta
4. Hábitos: Comentar as últimas novidades da banda calcinha preta enquanto passam mais uma camada de creme Kanechomn ou Biorene