O verdadeiro Apartheid

Apartheid- Termo de origem afrikaans que denota "vida separada". Vocábulo que designa o regime de separação entre brancos e negros existente na África do Sul, abolido em 1990 por Frederik de Klerk

Chega de história!

Sei que o Apartheid foi abolido, mas existem vestígios de sua existência espalhados em todo o mundo. Um destes vestígios é observado com grande intensidade na capital mineira.
Você, caro leitor, deve estar imaginando que tal segregação está presente em Shoppings, Casas de Show ou mesmo em Restaurantes, Bares e afins...

E esclareço que tal "vida separada" está muito mais próxima de nós do que imaginamos. A verdadeira segragação se mostra visível na mais cotidiana das tarefas... A simples ida ao supermercado revela muito mais do que pensamos!

Os supermercados de Belo Horizonte são nichos em que o Apartheid social e racial se mostra da forma mais nua e crua. Tais nichos se encaixam basicamente em 4 categorias.

Sim, amigo leitor, lá vem mais uma lista!
Estou viciado em listas! Eu sei!
Vamos lá!

TIPO 1:

• Supermercado lotado
• Gente estranha/feia fazendo compra
• Marcas duvidosas como "Salsichas PPP", "Biscoitos Manny"
• Barraco entre obesa e travesti na fila
• Escaninhos individuais para garantir mais conforto ao cliente (anti furto)
• Anúncio infernal de ofertas pelo microfone
• Ambiente desagradável
• Dificuldade em achar marcas comuns como Palmolive, Lux (Shampoo Darling a R$1,79)
  
• Cestas básicas no chão
• Mais anúncios infernais ("- Kênia, ramal 2")
• Mulheres vestindo biquini comprando Wafer
  
• Mais brigas, dessa vez entre garota de programa e idosa
• Gritos de "Me roubaram!!!"
• Funcionário não entende o que é Ciabatta
  
• Cheiro de fezes na seção de Verduras
  
• Ex: Epa
  

TIPO 2:

• Hipermercados 24 hs
• 4.000 metros quadrados
• Variedade absurda de produtos ( Desde Impressora até varal de roupa)
• Cocainômanos insones comprando Salsicha Viena as 3 da madrugada
• Casais típicos de classe média comprando roupa de cama, mesa e banho
• Jovens riquinhos delinquentes roubando pilhas, baterias, etc.
• Galera universitária dividindo Vinho Chapinha/ Sangue de Boi de R$4, 79
• Cara estranho comprando colchão inflável
  
• Sensação de solidão ao comprar em estabelecimento do tamanho de uma cidade
  
• Turmas de amigos reunindo para fazer um churrascão no fim de semana
• Ex: Extra Hipermercados
  

TIPO 3:

• Supermercados da zona sul
• Donas de casa fazendo compras semanais
• Boas marcas
• Preços mais altos
• Tumultos apenas nas Quartas- Feiras (Xêpa!)
• Pessoas civilizadas
• Madames criticando a lentidão da Caixa
• Seção Gourmet com produtos de qualidade
• Ambiente de tranquilidade
• Musiquinha Guarani FM ao fundo
• Vizinhos se esbarram e sorriem de forma polida ("-Oi... Vc tá boa...?")
• Ex: Mart Plus
  

Tipo 4: HORS CONCOURS:

• Pessoas maravilhosas fazendo as compras
  
• Executivos comprando vinhos
• Madame pedindo ao manobrista para estacionarem o Audi TT
  
• Marcas consagradas
• Seção gourmet absurda (Sanduíches de pastrami e rúcula)
  
• Músicas Lounge (Cafe del mar)
• Grupos de jovens discutindo o último feriado em Escarpas
• Clientes caucasianos
• 18 tipos de mostardas
• Pesoas paqueram...
  
• Clima de descontração semi- balada
• Chopperia dentro do Supermercado
• Pizzaria dentro do Supermercado
• Famílias ricas que pagam R$19,90 em um pão italiano
• Moderninhos compram ingredientes especiais para sua "pasta al carbonara"
  
• 78 tipos de cerveja alemã
• Pessoas como eu devolvendo na prateleira a Alface hidropônica de R$6,55
• Opção de compras pela internet
• Funcionários treinados para sorrirem (fadiga no músculo risório)
  
• Homem reclamando com o gerente a falta da Ciabatta recheada com azeitonas
• Semi famosos fogem do assédio... ("Será que é o cara do Skank comprando gel fixador?")
  
• Ex: VerdeMar